「蓝宇」陈捍东
他问我是不是真的哭了，他要的是这些吗，实话说，我几乎是有些害怕的。可没说话，低着头笑了笑。
他凑过来，却钻到我低着的头下面仰头看我，他笑的很甜，眼睛亮晶晶的，好像在等我的答案。我明显觉得他没有以前那么拘谨了，甚至能从他的语气和眼睛里看到他对我不加掩饰的情意，太清澈了，没有讨好献媚，浑浊不堪，好像不掺一丝杂质。
我只觉心脏前所未有地不受控地狂跳，我已是一团乱，不知道自己在用什么眼神看着他，眼睛一瞬也不眨。他可能是我看我没反应，有点委屈似的眨了眨眼，又拘谨起来，低头想离开我。没有任何思考的，我一把紧紧揽过他的肩膀抱他，想拼命揉进自己怀里。他好像愣了一下，而后也紧紧抱住我。
那是欣忭要沸腾着溢出胸腔的感觉，它已经无关肉欲。我当时并不清楚那是不是世人常说的爱。我想自己怎么会喜欢一个男孩呢，我清楚自己玩儿的花，但也算是个正常男人。
只是记得那时自己在想以后，一定得多看着点这小子，太不会照顾自己了，可不能再让他把自己晃出病了。
那段时间我尽可能推掉不必要的饭局好早点回去照顾他，他的手冰凉，晚上我习惯性揽着他，攥他的手暖在怀里。有次我快睡着了，迷迷糊糊间竟听见他说，好想自己一直生病，我想他真是病糊涂了。
我比他大十岁，可或许从没懂过他。很久之后我们重逢，我对他说你要什么，我能给全都给你。我听见他哭着颤抖说他只想要我。我还是没明白，只是觉得无论他做什么，和谁来往，我愿意给我能给的一切。等我可能真正明白的时候，一切都来不及了。
我很难去具体描述这样的「明白」，只能用一个个例子让它具象起来。
他很喜欢花，可我花粉过敏。那年我生日，他把房间里都布置满了花想给我惊喜，可最后我们收得也很狼狈。有次我和他吵架，我鬼使神差地踏进花店，拿着花在他家楼下等他。他看见我的时候的样子，我知道，我们和好了。他摆弄那些花的时候跟我絮叨「你看这些花，真好看，我们……」我开始觉得花是好看的。他很开心，我只看着他，真不知道有什么能比他更好看，忍不住搂着他乱亲。后来我发现自己常买花回家，我知道，我们都很幸福。
他很喜欢吃栗子，我下意识地留意那一到天黑就会收摊的售卖糖炒栗子的老夫妇。有次晚饭后我买的栗子还是热的，看他喜滋滋的像抱着什么宝贝，我笑，他不理我，拿栗子堵我的嘴。可我不爱吃齁甜的，就拿过来帮他剥。
他有时会和我说想和我出去玩儿，看看电影，逛逛公园，哪儿怕只是散散步。他说的时候好像总是小心翼翼的，生怕我不高兴似的。一开始我很少答应，无非是以生意忙来说事。他从不抱怨，总说他明白的。后来我也不忍看他眼底藏不住的失望，也会顺着他。我们坐飞机，他很紧张，我握着他的手，他兴奋地跟我絮叨 。以前我总觉得无聊，闭目养神，可后来觉得这样也挺有意思的。很多次，我常在后面看着他蹦蹦跳跳的，像个小孩子。比如逛小镇的时候，他拿着好多吃的，小东西在手里，我一边说「这都是给小孩子的」，一边给他结账，帮他拿东西。他不时地回头朝我笑，那是北京的寒冬，我却觉得浑身暖暖的。看他玩儿路边的小商品，摸摸流浪狗的头，和陌生人愉快地交谈 ，又连蹦带跳自由自在地行走，莫名的，我觉得很安心，很幸福。
……
我以前总怨恨，为什么上天要用让他这时候离开来惩罚我，留我一个人日日夜夜千千万万遍撕心裂肺，拥有过再永远失去或许远比从未拥有更残忍。可后来又想，到底什么才应该是本来的呢？也许和他的那十年，尤其北欧的四年，本就是我的一场梦，是偷来的。一无所有本是常态，忽魂悸以魄动，美梦都成了清醒后的绝望。
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